ゆぅと遊んだあとなのに、久々にヘコミ中。。。

楽しかったのに、おいしかったのに、

なんであんな結末になっちゃったんだろぉ・・・

よりによって、エッチの途中で険悪になるなんて(涙）

取りあえず詳細は「ひみつのひみつ」に書くことにして、

今日は秘密の返事書きます☆☆

うちらって、きっと会わないとダメになるカップル。
本当にそんな気がする。。。

昨日は、ちょっと喧嘩もしたけど、
いっぱいまったりしたんだぁ。。。

今日はゆぅの服とゲームソフトを売りに行こうってことに
なってて、あたしんちでママと3人で夕飯食べてから、
色々売りに行ったんだけどね、
ゆぅ何故か不機嫌。。。

かれこれ5000円ぐらぃになったのに、
あたしが「良かったねぇ〜☆」って言っても、
「う〜ん」って・・・。

何がそんなに不満なの？

「今日はまったりしたい気分だったかも。」

・・・ってか、お前の用事に付き合ってるこっちの
身にもなって物言えや・・・・・↓
(こんなこと死んでも言えないけどww)

時間がたつのが早い。

ゆっくり遊べなかった。

あたしが毎日仕事で帰りが遅い。

これが理由だってことはわかってる。
でも、仕方ないじゃん？

週末お泊まりしよう。
それを楽しみに今週は一緒にがんばろうね☆
って、約束したでしょ？

ゲーム売りに行くのも、ビデオ返し忘れて延滞なったのも、
服を売りたいって言ってたのも、
全部自分じゃん？
やりたいこと、目的果たせて良かったんでしょ？

なんだか、あたしが悪者みたい。。。

ついでに言わせてもらうと、
あたしのマフラーと帽子2コもついでに入れておいた
のに、あたしには一銭もお金はいただけなかった。

さらに言うと、
「売ったお金でお茶して帰ろう」
ってことになってたのに、
結局コンビニになって、結局お金払ったのはあたし。
※理由：ゆぅは小銭がなかったから。

会ってるからには楽しくしたい。

そう思うのは当然だよね？

過ぎてしまったことをグチグチ言うのは嫌い。

どう過ごしたにせよ、笑顔で「楽しかったね☆」って、
この一言があるかないかで、
その一日の価値は変わるような気がする。。。

ため息で終わる一日は嫌だな。。。

今日みたぃなゆぅは、ちょっと嫌い＞＜

あたしは19歳の割には冷めてる。。。
良く言えば落ち着いてる。。。

色んな人に「落ち着いてるね〜」って言われるし、
親とかゆぅとかにも言われるぐらい。

でも、自分では、冷めてるって思う。。。

「無気力」「無感動」とかじゃないんだよww

すっごいよく笑うし、
トークは止まらないし、嬉しいことがあればはしゃぐし。

だけど、何だろう？
こんなこと言うあたしってかなり性格悪いけど、
同年代の子と居ても、幼いなぁって微妙に疲れる。

もちろん遊ぶぶんには楽しいんだけど、
女の子同士の「語り」の時、
同年代の子の考え方がすっごく幼く感じる。
ってゆうか、甘く感じる。。。

色々考えて真面目に話してるんだけど、
どうもそれが、甘い考えにしか感じられないんだ。
恋愛面においてもね。

普段話すこともそう。。。

明らかにつかみどころのない話で盛り上がったり、
あたしには笑いのつぼがわからない＞＜

バイトと言ったら「ラクして稼げること」これに尽きる。
あたしみたいなオフィスワークしてる子なんてもちろんいない。
あたしはどちらかと言うと年上の先輩方と居るほうが、
例えみんなに敬語で話さなきゃいけなくても、
同年代の子よりは大人だから落ち着く。。。

そしてその先輩方にも「落ち着いてる」って言われる。

時々、いいことなのかなぁ？って思う。。。

「冷めてる」って自分では思うけど、
「落ち着いてる」「しっかりしてる」って言われると、
一見いい意味に聞こえる。。。

もうちょっと19歳の心を身に着けるべきかなぁとか
ちょっと思ったりするあやさんでした(笑)


−あやって落ち着きすぎてんのかなぁ？
　19歳にしては冷めすぎだよね？

−いいんじゃねぇ？
　あやが落ち着いてなかったら、俺ついてけないよ。
　つぅか、俺ら、やってけないよ？w

−wう〜ん・・・でもねぇ。。。

−あやはしっかりしてて偉いと思うよ。
　凹むなって！

ゆぅ、ありがとぉ^^

今日も大好きな人の言葉に元気づけられたあやさんでした☆


そぉいえば、今日札幌駅の地下街で、
「キングムーのビューティーナントカ？に出てください」
とかゆぅ勧誘を受けて、怖かったww

相当おびえた顔してたみたぃで、
「怪しい人じゃないから」ってお兄さん、焦ってたのが
おもしろかった(笑)



　

寝る前の電話。。。

電気を消してベットに入って、
ゆぅに電話をかける。

あたしはいっつも目を閉じて電話する。

目を開けたら、そこにはゆぅはいない。

目を閉じてたら、そこにいないことはわかっていても、

耳元で声が聞こえるから、そこにいるような気がする。

だから絶対目は開けない。。。

開けたときの寂しさ、感じたくないから。

本当は、隣に居て欲しい。

寝る寸前まで、ゆぅを感じていたい。

一瞬、一秒でも離れたくない。。。

最近電話を切る前、絶対涙が出てくる。

電話を切ったら、当たり前だけど声が聞こえなくなってしまう。

ゆぅが「そこにいる錯覚」が消えてしまう。

会えないから、せめて声を聞いていたい。

声でゆぅを感じていたい。

でも、それすら途切れてしまう。

寂しい気持ちのまま、

ひとりきりの冷たい布団で寝る寂しさ、

今のあたしには耐えられない。。。

でも、仕方ないことなんだよね。




わかってる。。。。。。

↓の日記にも秘密＆本文たくさんありまする☆

秘密の文字数足りなくて、途中で切れちゃったよぉ＞＜

バレンタイン☆☆
みなさんはいかがお過ごしでしたでしょうか？

今日は前々から予定していた、
「紅虎餃子房」って言う中華料理屋さんに、
ディナーコース食べに行ってきた♪♪

バレンタインだから、もちろんあたしのゴチで^^

前にココでコース食べたことがあって、
おいしくてボリュームもあって、本当に大満足だったから、
今回もまたココに決めたのね。。。

ゆぅはショーロンポー、あたしは海老シュウマイを
すっごい楽しみにしてったの。。。
でも今回のコース、どっちも出てこなかった(涙)
これで二人とも不機嫌マンマン。
点心は、揚げ餃子と春巻き。。。
どっちも揚げ物だからあたしは食べられず。
しかも、デザートの杏仁豆腐、食べられないって言ったら、
普通は違うもの出してくれるのに、
ココの店、ゆぅの分の杏仁豆腐しか持ってこないで終わった。

しかもコースの料理が全部出てくるまでに1時間以上。
本当に「有り得ない〜」って連発してた＞＜
もう絶対行くもんかぁ！！！！！怒

でも気を取り直してデザート食べに行って、
マイカルブラブラして、結構楽しんで帰れたから良かった☆☆

バレンタインってこともあって、帰ったら、
いつも以上にラブラブしまくっちゃいました♪♪

「あやのことずっと大事にするよ」

優しい笑顔でそうささやかれた時には、
もう腰くだけるかと思いましたよまったく(笑)

ゆぅのこと、
本当に好きで、大好きで、そればかり考えてしまう。。。

一緒に居てもいなくても、

「好き」

って、その想いだけが頭の中に常にある。。。

あたしのことを全てわかってくれている人。
ずっと大事にしてくれている人。
いつも、どんな時でも見守っていてくれる人。
喜びも悲しみも、全ての感情を分かち合える人。
世界で一番大切な人。
世界で一番大好きな人。
ずっと、かけがえのない人。

バレンタインのチーズケーキ、
ちゃんと包装できなくてごめんね＞＜

「うまいよ！！」
って、凄い笑顔で言ってくれて、幸せだったよ☆☆

明日も、デートです^^

会社の休憩室にて。。。

女の先輩2人とピンクのおばはん1人とあたしで、
ひとつのテーブルでランチしてたんだぁ。

あたしの憧れの、大好きな女の先輩が同棲してること知って、
生活費の話とかしてたんだぁ。。。
したっけピンクのおばはん、
「同棲とかそぉゆぅのに憧れる歳だもんねぇ〜。はぁ〜。」
って、明らかにバカにしたような目つきで言いやがった。

確かにまだ19歳だけどさぁ、
顔だって幼いし、体だってちっちゃいけど、
それでもあたしは自分では周りの人よりいっぱいいっぱい
色んなコト、ちゃんと考えて、凄いよく考えて、
生活しているつもり。。。
考えることも、しっかりしていると思う。
同棲だって「憧れる」とかそぉゆぅ次元じゃない。

生活費のこと考えてたのだって、
軽い気持ちとかじゃなくて、
近い将来そうなることを考えて今からこんなに仕事頑張って
お金貯めてるなんて、考えもつかないでしょ？
わかってないくせにバカにすんなよ。
50歳間近なのにクレージュのピンクの傘持つなよ。

本当に、久々にあやさんご立腹でした。。。

自分が世界で一番美しいと思ってる感じの振る舞いしてて、
でも権力を利用して「いい気になってんじゃないよ！」とか、
バイトの子にキレて泣かせたり、
お客様に対してすっごいキレてたり・・・。
そぉいう人に言われたから、
余計に腹たったのもあると思うけど、
それでも、なぁんか傷ついたな。。。

所詮「ままごと」程度にしか思われてない気分。

あたし、ちゃんと考えてるよ。。。

ねぇ・・・。。。。。

なんだかとても寂しくなった。

今にも泣き出してしまいそうなほど。

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一緒にごはん食べに行った。

コンビニ行ってから、ゆぅの家に帰った。

ゆぅが食器洗ってる間にゴミまとめて、

明日のためのお弁当を作った。

いつも通りにね。

そして車で家まで送ってもらう。。。

冬道でも3分で着く距離。

妙な寂しさ。。。

離れるのが寂しいから？
もうちょっと一緒に居たいから？

そうじゃないよ。

　今日、うちらは何を話した？

何も話してないよね。

とくに。

事務的なこと、必要最小限なこと以外には。。。

「マンネリ」なんて、そんな一般的な、

そんな簡単な4文字の言葉で片付けたくない。。。


たまにはそんな日もある。

どうしてそういう風には考えられないんだろう？



あたしは「今」が大事なの。

一日一日を、大切に、楽しく過ごしたい。

一緒にいる時間を共有してるんだって、

「実感」が欲しい。。。

笑顔が欲しい。。。


同じ部屋、同じ空間にいるはずなのに、

ひとりで居るみたいに寂しかったよ。

漫画読んでたのは知ってる。

だから、しゃべんなかったのも知ってる。

それはいいんだけどね。。。

あたしが料理しながら、たまにゆぅの顔見てたの知ってる？

しょっちゅうって言った方が正しいかもしれない。

だけど、何度見ても、

ゆぅはこっちを向いてくれなかった。。。

集中してるから当たり前だけど。

でもね、

気付いて欲しかったんだ。。。

一度ぐらい、振り向いて欲しかった。

凄く寂しいよ。

全部読み終わってから、

「終わった？」

じゃ、遅いよ。。。


「明日も早いから帰るね。」

精一杯のつくり笑顔の自分。


何故か顔を見られなかった。。。




わかんないよ。

朝。

今日も実習だから、駅まで行ったんだけど、
肉体疲労＆精神疲労で胃をやられちゃって吐き気ひどくて、
仕方なくお休みいただきました。。。

朝の9時、ゆぅに電話して、事情説明して、
地元の駅まで迎えに来てもらった。

「ごめんね・・・」

「眠い。」

車の中、無言・・・。
電話の時点でわかってたんだけど、ゆぅ、
寝てるとこ起こされたから相当機嫌悪かったんだよね。
(まぁこの時点では、あたしそんな余裕なかったんだけどw)

家に到着すると、
ムスッとした顔のまま無言で胃薬と水渡されて、
ゆぅはベットに直行。。。

正直、凄い悲しかった。。。

寝てる所起こしたのは本当に悪いことした。
でもあたし、ゆぅの為にいつでも色々してあげてるよ？
「大丈夫？」の一言ぐらい言って欲しかった。
ってか、そんなに怒んなくても・・・。

　あたしが悪いことしたんだよね。

凄い悲しくて、その場で泣いちゃった＞＜

ゆぅの冷たさが寂しくて、涙が止まらなくて・・・

でもゆぅはもうベットの中。。。

あたしのことなんてもう気にもかけてないって、そう思ってた。


ベットに背中向けて、出してくれた薬も飲まないで、
ずっと泣いてた。。。

不意に背中があったかくなった。

ゆぅがギュッって、抱きしめてくれてた。

「俺、冷たかったな。ごめんな。」

初めてだった。。。

あたしの泣いてる理由を言わなくてもわかってくれたこと。
冷たい態度をとったことに対して、謝ってくれたこと。
布団から出てきてくれたこと。(一度入ったらなかなか出ない)

薬を飲ませてくれた。

着替えを出してくれて、コートを掛けてくれた。

そして「おいで」って、ベットで抱きしめてくれた。

凄い嬉しかった。。。

ありふれた普通の小さなことにすぎないけど、

あたしにとっては、凄く嬉しいことだった。



ありがとぅ、ゆぅ☆☆

今日から本格的に企業体験実習。。。
大通りの「○井今井」で、おぢさん服の販売↓
あーーーーーーーつまんねぇ。

ちゅーことで、
明日も早いんで失礼いたします。。。

おやすみなさい☆☆

今日で生理予定日から1週間が過ぎた。。。

遅れて3〜4日目までは、
・体調不良
・痩せすぎ
・妊娠
のうちの、どれかかなぁ〜ってぼんやり考えてた。

でも、遅れて1週間、
妊娠検査薬を使ってみたら「陰性」。。。

でも、別の可能性も出てきた。
(このことについては秘密にて)


前から何度も言ってるけど、ウチラは子供が出来たら、
産むことに決めている。。。

友達の間や他にも色々なところで、
「できたかも〜やばい〜！」とか、
「生理来なくてどうしよう・・・妊娠したかなぁ」とか、
そぉゆぅ話をしているのを耳にするけど、
あたしは絶対そういうことを言わないことに決めている。

「出来たら産む」

これは、もう決まっていること。。。
もし本当に妊娠したなら、子供が生まれてくることになる。

「ヤバイ〜」とか「どうしよう」「困る」とか言われたり、
いっぱいいっぱい泣いたりしてたら、
もし妊娠していて子供が生まれたときに、
子供が可哀そうだから。。。

妊娠したってわかったときに、
「どうしよう」って悲しい顔してたら、
生まれてくる子供だって、祝福されてないみたいで可哀そう。
もちろんおろすって決めてる人だったら別だけどね。

産む。。。

そう決めているなら、
責任っていうわけじゃないけれど、
やっぱり笑顔でいるべきじゃないかなぁってあたしは思う。。。
その方が、生まれてくる子供も幸せだと思うから。

悲しい顔より笑顔。。。

もちろん自然にそうなると思う。。。

「ヤバイ」「危険」「困った」

そんな言葉は絶対に言わない。



あたしの今日の日記は、
凄く甘い考えを書いているにすぎないってわかってる。
だけど、あたしの本心です。。。
真剣に考えたこと、今のこの気持ちとか、
忘れたくなくて、自分自身の記録のために日記に書きました。
もしこの日記読んで、
気分を悪くされた方がいたら、ごめんなさい。

紗綾ちゃんの日記を見て「恋愛成績表」ってやつ、
おもしろそうだなぁ〜と思って、やってみた☆

【総合評価 】
　
　　恋愛レベル「恋愛ドラマ級」　
　　恋愛タイプ 「千里眼型」


【ぁゃさんの恋愛成績表】　

・恋愛プロセス　5
・振る舞い　　　5　　　
・向上心　　　　3
・考える力　　　5
・こころ　　　　4
・オプション　　4

■恋愛タイプについて■
自分の気持ちも相手も気持ちも、自分たちが抱える問題点も、
とにかく今という状況をよく見渡せている、洞察力と分析力に
優れた「千里眼型」と言えます。わかっているからこそ、
別れたほうがいいとか嫉妬しないほうがいいとか、
自分なりにどうすればいいかも理解しています。
ただ最善と思われる方向へ、わかっていても進めない可能性も…

(↑オプションってw振る舞いとか考える力より、向上心
　のほうがあると思うんだけどなぁ・・・。でも「恋愛タイプ」
　のほうは当たってるかも☆って思う。。。)

【そのほかの語りたいポイント】

19歳のわりには、かなり老成した考え方をしています。
etc…
(↑はぃ、すみませんでしたw)

さぁて、明日から企業体験実習が始まります。。。
頑張らねばぁ＞＜

今月のあたしのスケジュール・・・
企業の実習も仕事としたならば、月の休みはたったの5日＞＜

今日も当然、9時〜18時勤務でした。
しかも、上司に教えられてないことでめちゃくちゃ怒られて、
後から教えてないことに気付いて、謝られたり↓
でも会社の人とも仲良くなってきたから、まぁいっかな？笑

忙しさによる体調不良で、生理が遅れて5日目。。。
動く気力ゼロ。。。(パソ打つ指だけは動くけどww)
思考回路も働かない。。。

〔日曜日以外のスケジュール〕

6：00　　起床
7：20　　家出て駅まで徒歩25分
7：48　　JR(超満員)
8：00　　札幌駅着＆コーヒー
8：40　　出勤
13：00　昼休み
18：30　業務修了
19：00　帰宅
23：00　就寝

今書き出してみて、改めて忙しさ実感・・・疲れた(笑)
自分で決めたことだから弱音は吐きたくないけど、
それでも体が悲鳴をあげてる。。。

あー丈夫になりたぃなぁ＞＜

今日も9時〜18時勤務でくたくたの
あやさんですコンバンワ^^

バイトの後、高校からの仲良しの友達と、
ファミレスでバンバーグ食べながら愚痴バトル勃発！
お互い日ごろたまったものを一気に吐き出すべく、
しゃべるしゃべるしゃべる・・・・・

1時間半ぐらぃしか一緒に居なかったんだけど、
なぁんかスッキリしまくり☆☆
話せてよかっぱ^^
友達って大事ダネ！

地元の駅まで迎えに来てくれた彼氏様は、
見た瞬間わかるぐらい超不機嫌。
友達も一緒なのにぃ・・・

「あたし居たからゆぅ君怒ってたの？」

って後から心配してメールくれた友達、
ごめんねぇ＞＜



「どうしたの？」

「べつに。バスがうるさくて腹立った。」

いや、意味わかんなぃから(汗

まぁでも、こんだけ付き合ってれば、何となくわかる。
少ない言葉の端々と、態度で。。。

お金がない、そしてガソリンがない。
おまけに天気が悪い。
だから、凄い不機嫌。
ひとりで凄い怒ってる。

いい加減、そーゆぅのやめてよ。

ガキくさいんだよ。

あたしに怒ったって仕方ないでしょ？

あたしが悪いの？

違うよね。

自分が悪いんだよね。

いつもそうだよ。

給料前は、こうやって機嫌悪いんだよね。

いい加減学習しなよ。

お金の使い方とか節約とか、

口ばっかりじゃなくて真剣に考えなよ。

今は給料前の「イライラ」それで済むけど、

それがいつか「暴力」とかにつながったらって、

そう考えたら怖かった。

絶対にないと思うけど、

でも、でも、もうちょっと全てにおいて大人になって。

お願いだから・・・

自分の日記を開いたら、イキナリ変わっててビックリ！
でも色とか自分で変えられたりして凄い嬉しいなぁぁ☆
新しいもの好きのあたしは、
さっそく日記書きたくなっちゃいました(笑)

さて気になる(そうでもない？笑)タイトルですが...
書きたいことが2つあったので、
2つともタイトルにしちゃいました^^

○肉体関係

今日気付いたんだけど、
ウチラ最近本当に落ち着きすぎてて、
エッチの時にしかイチャイチャというか、
チューしたり抱き合ったり、してない気がする。。。

毎日会ってるし、付き合い長いから仕方ないと思うけど、
女のあたしとしては寂しいものです＞＜

だってね・・・

最近ゆぅが「好きだよ」って言うのは、
大体エッチしたい気分の時なんだもん。。。
気分が高ぶってるから、したいから、
だから「好きだよ」って言うのかなって。
好きな気持ちは充分伝わってきてるけどさぁ、

部屋でチューしてくるときも、ギューしてくるときも、
「その先にあるもの」が欲しいのかなぁとか、
違うってわかってるけど考えちゃう。

今日も実際、10時半から遊んだけど、
午後までチューしなかったし、
抱きしめてもらったのはエッチの時だけだった。。。

カラオケに居るときも、くっついたりすらしないし、
車の中で話してても「金が」「ガソリンが」・・・。
楽しかったんだけど、なぁんかなぁ。

あたしは求めすぎなんだろうか？

それにしてもなんなんだろうこの寂しさは・・・？

○喪失

って言うほどでもないんだけど、
ゴールデンウィークに予定してた京都旅行、
多分行けないです。。。

バイト学校休みの2月〜3月に、
月〜土の9：00〜18：00勤務なぁんて、
普通の社会人と変わらないようなハードスケジュールに
したのは、旅行資金を貯めるためでもあったのに、
問題はゆぅね。。。

なぜか毎月赤字。
今月は53000円ほど赤字。。。
こんなんじゃ5月までに、
旅行資金なんて貯められるわけがない。

今日、旅行の話してたんだぁ。
「飛行機は無理だわ。」
・・・・・・ってことは道内じゃん。
「それじゃあ道内か海底列車しかないじゃん？」
「車でいいでしょ。ってか、どこでも行ければいい。」
・・・・・・・ヘコミ。

道内の主要なところはもう行ったし、
2泊3日でゆっくり行きたかったから、
どこか格安プラン探して道外のどっか行って、
観光しながら楽しみたかったんだけどなぁ。
ってか、その方向で話進んでたじゃん。
「行くかぁ！」
って言ったの、自分じゃん。


何かもうゆぅの実家でもよくなってきたよ・・・ハハ・・・。



働く意欲も半減ですなこりゃ。

ゆぅと1週間ブリのお泊まり☆
だったんだけど、疲れのせいでまたまた発熱(涙)
お昼一緒に食べて、ゆぅが仕事行ってから気付いた
んだけど、こーゆぅ時にそばにいてくれたらなぁ・・・
って思いつつ、熱に効く薬飲んでひとりで寝てた＞＜
そしたらだいぶ下がったから遊びに行けた☆
栄養ドリンクのお世話になって(笑)

ゆぅが仕事から帰ってきて、お腹すいたから、
最近ウチラがはまってるパスタ食べに行った^^

ゆぅはいつも通りの大盛り(すごぃ量)で、
あたしは生パスタが好きだから、いつもの量控えめな
トマトソース系の生パスタをいただきました☆
体調のせいでちょっと残してしまった＆なかなか消化
してくれなくて、寝る前まで気持ち悪かった＞＜

その後はカラオケ♪♪
今日も一時間で体力尽きちゃったけど、
それでも「ハイパージョイサウンドV2」とかゆぅ機種の部屋
に初めて入って、ふたりでいっぱいはしゃいで、
なぁんかすっごい楽しめた気分^^

明日のためのゆぅのお弁当と、夜食べるかなぁって
思ってハッシュドビーフ(材料あったから)作っておいた☆
その後は久しぶりに一緒のお風呂。。。
「身も心も裸にして語り合おう」(←本気ぢゃなぃよw)
とかサブイこと言ってるゆぅを置いて、
さっさと洗うとこ洗って、先にあがったり(笑)

ベットに入って、まぁったりして、
そのまま寝た。。。
なんかもう、これだけで幸せを感じる自分、
重症かしら？笑
木曜日にゆぅとママと3人で夕飯食べたんだけど、
3人で凄い話して楽しかったんだぁ^^
ゆぅとうちのママも仲良しだし☆

その話をしたら、
「うちの親父とじいちゃん、すげぇあやに会いたがってるよ」
って言ってきた。。。

なぁんか嬉しかったな^^


あたしがいつも心がけていること。
それは「笑顔」でいること。。。

八方美人とかそーゆぅのじゃなくて、
人と接するときはやっぱり笑顔の方が相手も
気分がいいかなぁと思って、そうしてる。
ってか、自然とそうなっちゃう。

バイトで注意されたときとかも、
最後に笑顔で「ありがとうございます」って言えば、
相手も笑顔になってくれるし、例えあたしの失敗で怒り気味で
注意してきたとしても、そうやって言えば悪い気はしないと思う。

会社に「怖い」って言われてる上役のオバサンがいるんだ。
その人は冷たい顔で細々と注意してくるから
みんな怖いって言ってるんだけど、
あたしは最初に注意された時に、注意されたと思わなくて、
(親切に教えてくれたんだと勘違いしてw)いつも通りの笑顔で
「ありがとうございますっ☆」って言ったんだ。
そしたら何故か気に入られちゃって、
あたしに話しする時は絶対ほほえんで話してくるし、
だからあたしも笑顔で返すし、、、
「笑顔」ってやっぱり大事だなぁって思うよ。

　+---------------------------------------+

新バージョンの日記に登録したぃんだけど、
なんだか出来なぃよぉ・・・。
2月2日になったらソッコー登録しよっかな☆☆

指輪をつける理由。

?彼氏とペアのものだから
?彼氏がいるという印
?おしゃれ
?愛の証
?束縛
?彼氏がくれたものだから
?なんとなく
?付けていると安心するから、嬉しいから


あたし、左手の薬指にしてるペアリング、
喧嘩したり嫌なことあったらはずしちゃうの。

月曜もそう。
それからなぜだかずっと付けてない。
お財布の中にしまったまんま。。。

理由は・・・
理由は何だろう？
特にないけど、後で付けようって思ってたら忘れちゃう。
前ほど「ペアリング」というものにこだわらなく
なったからなのかもしれない。

それはいけないこと。
だけどゆぅへの気持ちが冷めたわけじゃない。
明日は付けよう、明日は付けようって思ってるのに、
「明日」になると「また明日にしよう」ってなる。

ゆぅは気づいているんだろうか？

「指輪どうしたの？」

そういったことは一切言ってこない。

あたしがどういう時に指輪をはずすかゆぅは知ってるから、

だから、言えないのかも知れない。

そうだとしたら、ゆぅ、辛いよね？


自分がされたら泣いちゃうのに、
自分はどうしてこーゆぅことするんだろう。


月曜の状態から、気持ちの整理がついて前と変わらない
状態、普通の状態に戻ったように見えて、
実は心のどこかで、まだ解消しきれてない部分とか、
引っかかるものがあるのかなぁって思った。

でも、ゆぅに対する態度は変わらない。
前は付けてることで幸せを感じていたペアリング。

だけど時として、見ることさえ辛くなるペアリング。


「ただの指輪」

そう言ってしまえば簡単だけど、
ペアリング。
一緒に選んだもの。
一緒に買ったもの。
ふたりの思いがつまったもの。

だから、気持ちにも作用するのかな？


指輪をはめること。

すぐ取り出せるところにあるし、
はめようと思えば3秒で終わる。。。
そんな簡単なことが、
今のあたしにとっては簡単じゃないよ。

あたしの薬指が拒絶してる。

心のどこかが拒絶してる。

こんばんわ☆
バイトでカナリご臨終のあやさんです(笑)

今日は地元の駅までゆぅに迎えに来てもらったんだ。
車の中であたしはおにぎり、ゆぅは菓子パン食べて、
しゃべりながらコンビニ寄って、いつも通り、
チューして帰宅。。。

月曜から3日連続このパターン。
駅からあたしんちまでは10分ぐらぃだから、
ゆぅと会えるのも本当に短時間なの＞＜

最近まったりしてなぃなぁ・・・

えっちもしてなぃ。

ゆっくりおしゃべりすらしてなぃ。

全然ギューしてもらってなぃし。

電話だけはいっぱいしてるけど。

そろそろ寂しくなってきたところです＞＜
明日は久しぶりにバイト休みだけど、
テストが明後日までだから、
あんま心おきなくは遊べないかな・・・
昼間のうちに頑張って、
夜は久しぶりにゆっくりまったりしたぃな☆
今日ね、バイバイした後にすぐメールきたんだ。

「今日可愛かったよ」

「一瞬ドキッとした」

って。。。

凄い嬉しいんですけど。
ってか初めて「可愛い」とか言われたんですけど。
・・・・・・・・。

今日は珍しく髪アップにしてたのね。
ただ単に寝癖直す時間がなかっただけなんだけど(笑)

だけど、なにはともあれ・・・
初めて言われたことだから、本当に嬉しかった☆

会ってるときは、いつもと髪型違うこと気付いてんのかよ？
ってぐらい、何の反応も見せなかったくせに。
・・・ずるいよ。
嬉しいじゃん(笑)
他の誰かに言われるのと、
ゆぅに言われるのはこんなに違うもんなんだなぁ〜って。

あは☆

以上、2年2ヶ月と5日目の初体験でちた☆☆

いつからだろう？
今ではもう日常となってしまった寝る前の電話。
かけるのはどっちとかは決まっていない。

その日によってモチロン話題は違うけど、
「おやすみ」のみの短い電話のこともあれば、
長々と語ってしまうこともある。。。

昨日はゆぅの方からかけてきた。

話題は自然とあの話題になった。


「結婚って、いいものだよなぁ。」


ゆぅが不意に発した言葉。。。
この言葉にどんな意味が含まれていたかはわからない。
だけど、ゆぅが「結婚」について、
少しずつ考え始めたようには思えた。


「結婚式の新郎新婦って、みんな幸せそうな顔してるよな」


これはただ単に思ったことを言っただけなのか、
だから俺も早く結婚したいなってゆぅ意味なのか、
それとも一般論を述べているだけなのか・・・


「何で急にそんなこと思ったの？」

いつもならそう聞くところだけど、
昨日はなぜだか聞けなかった。
聞くのが怖かったってゆぅ方が正しいのかも。


言葉の奥にある気持ちを知りたい。

いつもそう思うけど、核心にせまるのが怖い。

だから、冗談で笑いに変えちゃうか、
わかったフリをして話を合わせる。。。


怖がり。逃げ？ずるいねあたし。


本当は何もわかってないよ・・・


発した言葉の裏側に、本当に言いたいことが隠れている
ことは、これだけ付き合っていればわかる。

ゆぅの言葉の裏側に隠れている本心は、
もしかしたら、あたしにとってすごくうれしいことかも知れない。
だけど、その逆だった場合が怖い。
自分が傷つくのが怖い。

結局「自分」。。。


ダメだなぁ〜あたしって。
そして今日もまたマイナス思考。


早くゆぅに会って、きつく抱きしめてもらいたい。

昨日日記に書いた件で、
あたしの頭の中はそればかり。モヤモヤばかりがある。
朝起きて、なぜだかわからないけど、
どうしたらいいかわからなくて、泣いている自分がいた。

とりあえず学校行くために家を出たものの、
カフェでコーヒー飲みはじめるとまた考える。。。


考える。
考える。。
考える。。。


ひとりじゃ耐えきれなくなって、
友達にメールしてみた。。。

「あやがそんなに一人で抱え込む問題じゃないよ。
　雄太君（ゆぅ）にちゃんと気持ち伝えな」

そう言われて、ゆぅにメール送る決心がついた。
こっからは秘密で。。。
（注：すっごい長いです）


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(追記)


今日もゆぅは、バィトの後迎えに来てくれた。
コンビニで納豆巻き買ってくれた(笑)

昼間のことはなかったかのように、
自然に振る舞うウチラだけど、本当は、
お互い気付いてるよね？
一見いつもと変わらないけど、どこかギクシャクしたこの空気。

いつもあたしの家の前まで送ってもらうんだけど、
今日は家に近づくにつれて、変な気分だった。

「今日は帰りぎわのキスはするのかな？」

何かあった日って言うのは、暗黙の了解でキスはしない。
今日はどうなんだろう・・・？

チュッ☆

目と目が合って、唇と唇が触れた瞬間、
いつもと何かが違った。。。

当たり前すぎるほど当たり前だったキス。
いつも同じで安心感すら覚えていたキス。

でも・・・

今日は何かが違った。

精神的なものだって言うのはわかってるけど、
でも、いつもはキスの後すぐ車を降りるけど、
なかなか降りず、何回もキスを求めている自分がいた。


体が欲しがっていた？！笑


本当は、あの時強く、抱きしめて欲しかったよ。。。

でももしそうされてたら、あたし泣いてたんだろうな。


大好き。。。


ゆぅの体のぬくもりを感じたい。
そうしながら眠りたい。

きつく、ぎゅって、抱きしめて欲しい。


決して離れることのないように。