別れようと思った。。。

今日久しぶりの喧嘩をした。
その場の衝動ではなく、本当に別れてしまおうかと思った。

前にも何度か書いたことあるけど、
ゆぅは[お金がなくなると機嫌が悪くなる]ってこと。
今日もそうだった。。。

旅行の予約をしてから二人ともお腹ペコペコで、
お金もないしご飯を作る予定だったんだよね。オムライスとか。
オムライス作るって言ってるんだから、
当然ごはん炊いといてくれるって思ったんだけど、
「炊いてるわけないじゃん」って…。

「え、じゃあ何か食べに行こう」
「金かかるじゃん…卸せる金も持ち合わせもないし」
(↑この時点であたしちょっとイライラ・・・)
「じゃあ、あや払うから食べ行こう」

ちょっとイライラしながらATMでお金おろしてたら、
何故かゆぅがイライラして先行っちゃったんだ。。。
でも、気にしないフリしてゆぅの背中見ながら歩いてて、
玄関でね、待っててくれたんだ。
そしたら不機嫌に煙草吸いはじめて・・・。

「マジこんなん嫌だからいい加減にして！」

あやさん静かに爆発。。。
そしたらゆぅね、店のドア思いっきり蹴って、車行っちゃった。
あたし、追いかけなかったよ。
そんなバカじゃない。
涙も出てこなかった。

後から絶対連絡来るのはわかってた。。。

最高気温マイナス3度の真冬日の夜に、
暗くて細い道、ひとりで歩きながら思った。
「このまま別れたい。もうやだ。」って。

結構歩いてからやっぱり電話来た。。。

「どこにいんの？」
「・・・歩いてる」
「今どこ？」
「知らない。道。」
「言えや！怒」

怖くて、今歩いてる道おしえたんだけど、
会いたくなくて、違う道に入った。。。
何で逃げてんだろう自分？
結局見つかって、ゆぅの車に乗った。。。

「ごめんなさい」

またそれ？
抱きしめられたけど、何も感じなかった。
涙も今日は出てこなかった。

あたしの心、シャットアウトしてたのかも。感情が。

「置き去り」って、
一番最悪なことだと思う。

自分の感情をコントロールできないのは致命傷。
今回は今までで一番ショックだった。
でも、一番冷静で居られた。

怖かった。
寂しかった。
寒かった。
でも一人で居たかった。
連絡来ることはわかってた。
迎えに来ることもわかってた。
でも来て欲しくなかった。
来て欲しいとも思った。
抱きしめられた。
嫌だった。
でもほっとした。
別れたい。
別れるのが怖い。
泣きたい。
泣くのは悔しい。
好き。
嫌い。

どれがあたしの本当の感情なの？
全部本当の気持ち、本当の感情なんだけど、
複雑すぎて、今はよくわからない。

取りあえず今日は頭を冷やそう。
ゆっくり一人で考えよう。

明日会うときは、あたしどんな顔して会うのかな？